Categoría: Infantil

¿Podemos evitar que un hermano tenga celos? ¿Mejor seguidos o distanciados? ¿Qué hacemos si ya han surgido esos celos? Hoy nuestros psicólogos infantiles responden a vuestras preguntas más frecuentes sobre la llegada de un nuevo bebé a la familia y como puede generar celos en el hermano mayor.

¿Podemos evitar que el hermano mayor sienta celos ante la nueva llegada de un miembro a la familia?

Los celos entre hermanos son inevitables, en algún momento de la relación puede aparecer los celos por cualquier motivo, como es lógico, porque los hermanos tienen una lucha constante por el amor de sus padres hasta que entienden que ese amor se multiplica, no se divide ni se da a uno más que al otro. Y hasta que llegan a esa conclusión, pasan años y conflictos, que los padres deben mediar para que la intensidad y duración de los episodios de celos entre hermanos sea a la menor posible.

¿Es verdad la creencia popular de que los niños cuanto más mayores son, lo pasan peor a la hora de recibir a un hermano?

No, de hecho cuanto menor es el niño puede ser que tenga menor concepto de pérdida cuando aparece un hermano, porque no ha logrado tener suficientes recuerdos de su vida sin ese hermano que le haga echar de menos ser hijo único. Por otro lado, la etapa 0-5 o etapa preescolar, es un periodo muy importante en el desarrollo de los niños, tanto en el desarrollo motriz como en el habla y la relación, dedicar el máximo de tiempo a nuestro hijo en esta etapa es muy aconsejable para acompañarlo y estimularlo. Sin embargo, cuando nos planteamos tener otro hijo, hay una parte de nosotros que lo hace para darle a nuestro primer hijo un hermano y un compañero de juegos. Entonces, si la etapa 0-5 es tan importante para el desarrollo y necesita dedicación, pero cuanto más tardemos más años se llevarán y no serán compañeros de juegos ¿cuándo es la edad ideal para tener un hermano?

Esa pregunta no tiene respuesta pensando en los niños, si no que tiene respuesta pensando en los padres, porque van a tener que cuidar a dos bebés, o a dos niños en etapas muy diferentes y debes pensar las dificultades que ello comporta, porqué gran porcentaje del tipo de relación que tienen los hermanos  parte del estado emocional de la familia y la tensión que pueda vivirse en casa.

¿Cómo podemos ir preparando al hermano mayor para ese momento según su edad?

Dependiendo de la edad, podemos implicar al hermano mayor en la llegada del bebé, siempre y cuando esta implicación sea bien recibida. Podemos imaginar planes conjuntos donde aparecen todos los miembros de la familia donde cada uno tenga una actividad acorde a su edad. Es importante dar mensajes al hermano mayor de lo positivo que implica tener un nuevo miembro en la familia y que si aparecen situaciones en las que no está satisfecho a de acuerdo, será escuchado y tratarán de resolverlo. Debemos crean una vía de diálogo para que pueda expresar las frustraciones o malestar que puedan aparecer en el futuro para que no las descargue en la relación fraternal, si no que pueda hace runa queja clara a sus padres para que éstos puedan ayudarle.

¿Debemos de evitar ciertos cambios hasta que se normalice la situación con el nuevo hermanito? Por ejemplo, el cambio de cuna a cama, retirar el pañal o el chupete… ¿O es mejor no darle importancia?

Todos los cambios, o crisis evolutivas, requieren de un esfuerzo mayor de los adultos del entorno, así que si estos adultos tienen la atención dividida entre un niño atravesando un cambio evolutivo y un bebé dependiente, deben priorizar esta atención y buscar un mejor momento para decidir iniciar el cambio, sin posponerlo en exceso, y siempre dentro de la entapa evolutiva que le corresponde.

Cómo podemos ayudar a nuestro hijo mayor si le vemos triste o enfadado ante esta nueva situación.

La tristeza y el enfado no son negativos, no debemos evitarlos, son muestras de un malestar o de algo que le preocupa o incomoda. Por ese motivo es necesario poner palabras a ese sentimiento y ver qué lo está causando. Si la queja es que ha perdido atención, que siente que no le hacen tanto caso debemos hacer eco de esa queja y explicar que, tiene razón, que la llegada de un bebé a una casa requiere mucha atención y le agradecemos mucho que nos lo haya contado. A partir de ese momento, le pedimos que cada vez que se sienta así nos lo cuente y que planearemos una actividad, un juego o un momento compartido para él. Tener más hijos implica una mejor planificación del tiempo y la logística familiar, priorizar algunas demandas y dedicar instantes de calidad a todos los miembros de la familia.

Si crees que necesitas ayuda para afrontar un caso de celos u otro problema, contactanos y tras escuchar tu caso te asignaremos el mejor psicólogo infantilque se adapte a la problemática.

650498803     l.gorriz@copc.cat

Las tareas del hogar son repetitivas, frustrantes y poco agradecidas, sobretodo desde el punto de vista de un niño. Los adultos podemos planificarnos, somos conscientes de la duración de cada una y el esfuerzo que representa; para un niño puede parecer un mundo realizar lo que le pedimos y por tanto es muy probable que no tengamos éxito cuando lo hacemos. Por ese motivo nuestros psicólogos infantiles proponen seguir una serie de consejos para que conseguir que colaboren con nosotros:

1. Cada uno su tarea. Es importante pedirle a un niño algo que pueda hacer. Por esa razón no pediríamos a un niño de 2 años que llevara los vasos de cristal o a uno de 4 años que vaciara la vajilla del lavaplatos él solo. Si les pedimos algo concreto, que puedan hacer con facilidad y siendo coherentes a su edad, será mucho más sencillo realizarlo sin esfuerzo.
2. Formar parte de un equipo. Si cada uno tiene su tarea, necesitamos el trabajo de todos para llegar al objetivo. Así que, cada miembro puede poner una parte de la mesa, recoger algo concreto u ordenar una parte, consiguiendo que todos colaboren para que TODOS consigan su objetivo: la mesa puesta, la habitación recogida, la ropa colocada. Los adultos deben supervisar y ayudar a conseguir la tarea de sus hijos siendo motivadores para que no lo hagan a mala gana.
3. Premiar la constancia. Es positivo tener metas que quieran alcanzar y ayudar a los adultos en las tareas del hogar puede ser una buena manera de conseguirlo. Puede ser buena idea premiar a los niños que son constantes en su ayuda y realizan su tarea sin tener que repetirlo demasiadas veces. Promover la constancia y el compromiso en los niños es un valor muy importante.
4. Crear un cuadro de responsabilidades y privilegios: hacerse mayor comporta asumir nuevos retos pero a la vez debe tener mayores privilegios. De este modo, que un niño cumpla un año más significará nuevas responsabilidades (ser más autónomo o colaborar en más áreas) pero también nuevos privilegios (acostarse más tarde, tomar más decisiones). Para sorprenderles y motivarles, os proponemos que diseñéis un cuadro en el que aparezcan las edades, las responsabilidades y los privilegios. De esta manera, pueden ir viendo qué nuevas tareas realizarán cuando cumplan un año más y qué privilegios obtendrán por ello.

Premiar a los niños por ayudar en casa implica que si lo realizan bien obtienen un punto y si no lo realizan o hay que insistir en exceso, no reciben ningún punto. De este modo premiamos el esfuerzo pero no castigamos, si no que dejamos de otorgar ese punto. Es necesario comunicar cuantos puntos tienen que conseguir para alcanzar el objetivo. Un buen premio puede ser escoger una actividad para hacer en familia, dar permiso para hacer alguna actividad con amigos o un juego o juguete pequeño que realmente les haga ilusión. El premio debe ser algo que les motive para poder realizar todas las tareas de buenas maneras y sin tener que insistir por parte de los adultos.

Laura Górriz – Psicólogo infantil

Ayer tuvimos la ocasión de realizar una presentación sobre hábitos de alimentación infantil dentro de una jornada enfocada a la alimentación entre los 1 y 3 años en la Clínica Corachan de Barcelona. Nos centramos en explicar a los padres los buenos hábitos de alimentación en esa edad, ofreciendo consejos para asegurar una buena dinámica alimentaria así como en los principales  trastornos que pueden aparecer.

Comparto con vosotros un fragmento de la presentación.

Laura Górriz – Psicóloga infantil

A continuación un extracto de una colaboración con el diario El Mundo, sobre como recomendamos los psicólogos infantiles actuar si los niños se disfrazan de princesas.

¿Por qué despierta tanta animadversión que un niño se disfrace de princesa? ¿son realmente bichos raros? ¿Hay que permitirlo o prohibirlo?

“Los juguetes están hechos para que los niños se desarrollen y experimenten. Son ellos los que tienen que elegir el juguete que les hace sentir bien. Además, el disfraz es un tipo de juego en el que el niño quiere ser otra persona. Y, por tanto, no tenemos que preocuparnos si un chiquillo quiere disfrazarse de princesa. No tiene nada que ver con un trastorno de género”, explica Laura Górriz, psicóloga infantil de la clínica barcelonesa Corachan.

Górriz sostiene que aunque se trata de casos aislados, cada vez son más los críos que desean vestirse de princesas, máxime con el bombardeo publicitarioque sufren a diario.

“Los medios de comunicación y la publicidad juegan un papel muy importante en la cabeza de los niños. La campaña publicitaria de Frozen fue enorme y los niños han interiorizado sus personajes”, argumenta.

Aquí podéis encontrar el artículo completo.

Laura Górriz – psicóloga infantil

La consulta se nos llena de padres preocupados por que “mi niño no me duerne” ( y en consecuencia ellos tampoco). A los psicólogos infantiles nos cuentan, con reconocida envidia, que sus sobrinos y los hijos de sus amigos duermen “del tirón”, que se duermen solos en la cuna y que llegan a dormir hasta 14h seguidas. La verdad es que, si eso es cierto y los padres de estos niños trabajan una jornada en la que llegan a sus casas a las 19h, ya no pueden ver a su hijo más que 30 minutos porque probablemente inicien en seguida su rutina de sueño. Ese privilegio se puede convertir en una lástima al no poder disfrutar de ellos antes de irse a dormir.

Para la mayoría de familias, que su hijo duerme entre 9 y 12 horas (desde que se duermen por primera vez hasta que se despierta por la mañana) , tienen tiempo de acompañarles en el sueño, de ayudarles a entrar en el ciclo de una manera cariñosa y agradable. Nos referimos, como bien imaginareis, a canciones, cuentos, conversaciones profundas entre padres e hijos a solas y bajito, contándose secretos y experiencias antes de despedirse para descansar. Y esa despedida, en la que el niño se separa de sus padres, en la oscuridad, sólo y en silencio, es angustiante para muchos niños y motivo de frustración para muchos padres.
Los niños lloran, lloran mucho, se levantan, llaman a sus padres continuamente y ellos se desesperan y pierden la paciencia porque ya no saben qué hacer para que se duerman. La mayoría de veces entra en una relativa normalidad, otras son claros trastornos del sueño.  Existen varios métodos publicados para ayudar, pero ninguno siempre eficaz ya que ningún niño es igual y no podemos usar un programa rígido que funcione con todos los niños. Así que los profesionales (psicólogos infantiles, pediatras y especialistas en sueño) nos hemos puesto de acuerdo en que ningún programa funciona más que intentar una serie de conductas que ayuden al niño a conciliar y mantener el sueño:

Debemos evitar:

1. Que la habitación esté en absoluta oscuridad. Una pequeña luz, aunque sea indirecta, sirve para que el niño sepa donde está y sitúe los elementos de la habitación para que se sienta seguro de que está en un espacio de confort para él (1). De este modo, si se despierta sabrá que es de noche y es hora de dormir y será más fácil reconducir el sueño.
2. Que realicen actividades con mucho movimiento antes de acostarse, ya que cuando mantenemos una actividad física elevada segregamos Dopamina y Endorfina, dos hormonas que pueden dar una sensación de euforia que impide conciliar fácilmente el sueño. Del mismo modo, no es aconsejable que jueguen con smartphones o tabletas electrónicas, o que vean programas de televisión muy dinámicos, ya que producirá demasiada actividad cerebral que requerirá más tiempo para ser calmada e iniciar el ciclo de sueño.

Debemos procurar:

1. Mantener unos horarios y unas rutinas para promover la sensación de sueño (2). Es positivo para la relación parento-filial dedicar estos últimos minutos juntos para hablar de nuestros sentimientos, de los esfuerzos que se han realizado durante el día, de las metas logradas y en especial para compartir momentos de intimidad. El niño iniciará su ciclo de sueño con una sensación de satisfacción y relajación que facilitarán su descanso.
2. Acompañarles a dormir y ayudarles con la inducción del sueño. Según la edad del niño podemos adaptar las conductas de inducción variando nuestras vocalizaciones, es decir, si durante los primeros 6 meses una canción lenta en tonos graves o un murmullo acompañado de balanceos es suficiente (ya que se asemeja al útero materno), de los 7 a los 18 puede que ya recuerde algunas canciones de cuna y escoger una o dos le calma y le recuerda que es hora de dormir. A partir de los 2 años es probable que solo necesiten que sus padres les acompañen hasta que se van quedando dormidos o les cuenten cuentos con una luz muy tenue y una voz cálida. A partir de los 3 años aunque siguen queriendo compañía para quedarse dormidos, después de un cuento o una canción, puede que la compañía de los hermanos sea suficiente.

Es difícil saber con exactitud qué consejo seguir para ayudar a un niño a dormir, puesto que se ha escrito mucho sobre este tema y en ocasiones de manera completamente opuesta. Sin embargo, es importante saber que, cómo bien dice Rosa Jové, psicóloga Infantil, algunos métodos de adiestramiento (aquellos que dejan llorar al niño durante largos periodos) pueden ocasionar secuelas a corto y medio plazo entre las que se encuentran: trastornos de ansiedad, depresión infantil, indefensión aprendida, trastornos de apego, trauma por estrés agudo y síndrome de estrés postraumático.
Considero que los padres son los expertos en sus hijos y que nosotros, los psicólogos infantiles, somos expertos en las conductas y las emociones de los niños, así que es necesario sumar los conocimientos para ayudar a cada niño en especial.
Así pues, si unos padres están preocupados por los ciclos de sueño de su hijo y creen que puede estar afectando en su desarrollo aconsejo que consulten con un psicólogo infantil para analizar en profundidad todas las variables que puedan estar relacionadas con está dificultad.

(1) Una luz tenue puede ser la luz del pasillo que llega levemente a la habitación y permite al niños saber en que lugar se encuentra si se despierta. También una lamparita pequeña como las que se denominan “lámparas quitamiedo” son ideales.

(2) Debemos diferenciar entre la rutina que se refiere a un horario y la rutina rígida que propone el niño para ir a dormir. Por ejemplo, si el niño pide que sus padres le den dos besos cada uno y le canten solo una canción, y los padres no consiguen variar este patrón de conducta, podría ser una rutina rígida de tipo obsesivo y en este caso seria aconsejable consultar con un profesional.

Laura Górriz – Psicóloga