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Muchos hemos oido hablar de la fase infantil de “los terribles 2 años”, ¿verdad o mito?  Nuestra psicóloga de Barcelona Laura Górriz  ha realizado para Vogue España  un artículo el que nos explica en qué consiste y estrategias para ayudar a superar esta fase tan típica da rabietas que ocurre a aprtir de los 2 años. A continuación os compartimos el artículo ampliado:

1. ¿Eso de los ‘Terribles 2’ es verdad? Si es así en qué consiste esta etapa y a qué es debido este cambio

En la mayoría de casos podemos decir que es verdad, los dos años son un hito en el desarrollo de los niños y es una etapa difícil de atravesar porque se cruzan nuevas habilidades vs. nuevos límites. Por ejemplo, el niño de dos años ahora va a poder correr, saltar y trepar, pero que pueda hacerlo no significa que deba ya que sus padres en algún momento, sobretodo si es peligroso para él, no se lo van a permitir. Cuando uno aprende una nueva habilidad quiere practicarla todo el tiempo y disfruta de conseguir nuevos objetivos, así que si el adulto lo impide es probable que se desencadene una crisis o rabieta. Otro de los factores que afectan en las rabietas es el punto en el que se encuentra el niño en relación al desarrollo del lenguaje, porqué, aunque puede entenderlo casi todo, no va a poder aun expresarse con facilidad para poder comunicar lo que le molesta o necesita.

2. ¿Qué hacemos cuando empiezan las rabietas y cómo podemos evitarlas (si es que se puede)?

Las rabietas son  muchas veces inevitables aunque debemos saber que la intensidad de cada una también depende del temperamento de cada niño, no todos los niños tendrán las mismas rabietas. Si nuestro hijo atraviesa por un momento de descontrol emocional y/o físico, los psicólogos infantiles aconsejamos hacer lo siguiente para sacarlo de esa espiral y contener su malestar:

1- Si grita, patalea o se muestra muy disgustado, no debemos hablar más fuerte que él, aunque hablemos flojo puede oírnos igual (aunque nosotros no oigamos nada mas que sus gritos…)

2- Durante el momento de frustración, no debemos hablar demasiado, solo frases cortas como: “sé que esto no te gusta o no quieres hacer esto”, “entiendo que te enfades”, “sé que querías tener esto pero ahora no puede ser..”. Y permitir que muestre ese enfado unos segundos.

3- Si observamos el momento de enfado de nuestro hijo veremos que es algo que aumenta y llega un momento que parece que va bajando (solo levemente). Es ahí donde volvemos a hablar, pero esta vez cambiando el foco de atención y evitando volver a tocar el tema conflictivo. (lo que queremos es sacarle de la espiral negativa). Haremos una pregunta sobre algo que le interese mucho o algo que haya pasado recientemente, por ejemplo: ¡¿te acuerdas de ese perro que hemos visto antes, cómo se llamaba…?! o “Esta tarde vamos a ver a tu prima, querrá hoy jugar a pelota o con la cocinita…?”.

4- Cuando ha salido de la espiral, seguimos comentando el tema que le ha motivado y, pasado un rato, podemos volver a hablar de lo que ha pasado antes y como lo vamos a solucionar.

3. Si pasan los 2 años y no han surgido esas rabietas o malos comportamientos, ¿significa que nos hemos librado para siempre? 

Significa, probablemente, que tenemos un niño que tiene un temperamento menos intenso, que su lenguaje se ha desarrollado antes y puede expresarse mejor, y es posible también que nuestra capacidad para contener sus emociones sea buena y destaquemos por tener mucha paciencia y autocontrol . Así pues, no es fácil “saltarse” la etapa de las rabietas por completo pero estas variables que hemos comentado pueden ayudar a que la intensidad sea mucho más baja y con menor frecuencia.

4. Qué estrategias podemos seguir para que estos episodios no se repitan tanto o para que al menos duren poco.

Si hemos observado las rabietas de nuestro hijo podemos prever cuando ocurren situaciones que lo frustran o lo bloquean, y aunque no podamos evitar estas situaciones, podemos desarrollar algún tipo de estrategia para prepararlo (como ir anunciando sutilmente lo que va a suceder o dar más tiempo para procesarlo) o para prepararnos para atravesar este episodio con las estrategias que hemos aprendido: no gritar aunque grite, mostrar que comprendemos su enfado o frustración, captar en qué momento disminuye la intensidad de la rabieta, y cambiar el foco de atención hasta haber modificado su emoción y poder volver a abordar el problema de manera positiva.

5. Qué podemos hacer para que nuestro hijo entienda mejor qué le pasa y aprenda a gestionar su frutración o enfado, lo que desencadena las rabietas.

Como hemos dicho, las rabietas aparecen por varios factores y crisis en el desarrollo del niño, así que una buena manera de minimizar la intensidad de las rabietas es estimular las características que nos ayudan: comunicación y consciencia de las emociones y autocontrol (del adulto sobretodo). Una buena manera de hacerlo sería poner ejemplos de “cómo nos sentimos y cómo reaccionamos”. Explicamos al niño de dos años, a modo que nos pueda entender, qué pasa cuando nos enfadamos y cómo debemos comunicarnos.

Por ejemplo:

Mamá/Papá: – Cuando te pido que me des la manita por la calle y no quieres, a veces te enfadas mucho y no llegamos al parque, ¿verdad? Lo entiendo, claro, ir libre es genial; Pero haremos una cosa, cuando llegues al parque voy a dejar que vayas tooooodo el rato solito porque ya eres mayor, pero por la calle es mejor ir de la mano para ir más seguros. ¿de acuerdo?

Visualizar un episodio de rabieta y dar una opción diferente de respuesta ayuda al niño a tener estrategias y canalizar su enfado sabiendo que al final el resultado va a ser positivo para los dos.

Laura Górriz- Psicóloga Clínica

¿Podemos evitar que un hermano tenga celos? ¿Mejor seguidos o distanciados? ¿Qué hacemos si ya han surgido esos celos? Hoy nuestros psicólogos infantiles responden a vuestras preguntas más frecuentes sobre la llegada de un nuevo bebé a la familia y como puede generar celos en el hermano mayor.

¿Podemos evitar que el hermano mayor sienta celos ante la nueva llegada de un miembro a la familia?

Los celos entre hermanos son inevitables, en algún momento de la relación puede aparecer los celos por cualquier motivo, como es lógico, porque los hermanos tienen una lucha constante por el amor de sus padres hasta que entienden que ese amor se multiplica, no se divide ni se da a uno más que al otro. Y hasta que llegan a esa conclusión, pasan años y conflictos, que los padres deben mediar para que la intensidad y duración de los episodios de celos entre hermanos sea a la menor posible.

¿Es verdad la creencia popular de que los niños cuanto más mayores son, lo pasan peor a la hora de recibir a un hermano?

No, de hecho cuanto menor es el niño puede ser que tenga menor concepto de pérdida cuando aparece un hermano, porque no ha logrado tener suficientes recuerdos de su vida sin ese hermano que le haga echar de menos ser hijo único. Por otro lado, la etapa 0-5 o etapa preescolar, es un periodo muy importante en el desarrollo de los niños, tanto en el desarrollo motriz como en el habla y la relación, dedicar el máximo de tiempo a nuestro hijo en esta etapa es muy aconsejable para acompañarlo y estimularlo. Sin embargo, cuando nos planteamos tener otro hijo, hay una parte de nosotros que lo hace para darle a nuestro primer hijo un hermano y un compañero de juegos. Entonces, si la etapa 0-5 es tan importante para el desarrollo y necesita dedicación, pero cuanto más tardemos más años se llevarán y no serán compañeros de juegos ¿cuándo es la edad ideal para tener un hermano?

Esa pregunta no tiene respuesta pensando en los niños, si no que tiene respuesta pensando en los padres, porque van a tener que cuidar a dos bebés, o a dos niños en etapas muy diferentes y debes pensar las dificultades que ello comporta, porqué gran porcentaje del tipo de relación que tienen los hermanos  parte del estado emocional de la familia y la tensión que pueda vivirse en casa.

¿Cómo podemos ir preparando al hermano mayor para ese momento según su edad?

Dependiendo de la edad, podemos implicar al hermano mayor en la llegada del bebé, siempre y cuando esta implicación sea bien recibida. Podemos imaginar planes conjuntos donde aparecen todos los miembros de la familia donde cada uno tenga una actividad acorde a su edad. Es importante dar mensajes al hermano mayor de lo positivo que implica tener un nuevo miembro en la familia y que si aparecen situaciones en las que no está satisfecho a de acuerdo, será escuchado y tratarán de resolverlo. Debemos crean una vía de diálogo para que pueda expresar las frustraciones o malestar que puedan aparecer en el futuro para que no las descargue en la relación fraternal, si no que pueda hace runa queja clara a sus padres para que éstos puedan ayudarle.

¿Debemos de evitar ciertos cambios hasta que se normalice la situación con el nuevo hermanito? Por ejemplo, el cambio de cuna a cama, retirar el pañal o el chupete… ¿O es mejor no darle importancia?

Todos los cambios, o crisis evolutivas, requieren de un esfuerzo mayor de los adultos del entorno, así que si estos adultos tienen la atención dividida entre un niño atravesando un cambio evolutivo y un bebé dependiente, deben priorizar esta atención y buscar un mejor momento para decidir iniciar el cambio, sin posponerlo en exceso, y siempre dentro de la entapa evolutiva que le corresponde.

Cómo podemos ayudar a nuestro hijo mayor si le vemos triste o enfadado ante esta nueva situación.

La tristeza y el enfado no son negativos, no debemos evitarlos, son muestras de un malestar o de algo que le preocupa o incomoda. Por ese motivo es necesario poner palabras a ese sentimiento y ver qué lo está causando. Si la queja es que ha perdido atención, que siente que no le hacen tanto caso debemos hacer eco de esa queja y explicar que, tiene razón, que la llegada de un bebé a una casa requiere mucha atención y le agradecemos mucho que nos lo haya contado. A partir de ese momento, le pedimos que cada vez que se sienta así nos lo cuente y que planearemos una actividad, un juego o un momento compartido para él. Tener más hijos implica una mejor planificación del tiempo y la logística familiar, priorizar algunas demandas y dedicar instantes de calidad a todos los miembros de la familia.

Si crees que necesitas ayuda para afrontar un caso de celos u otro problema, contactanos y tras escuchar tu caso te asignaremos el mejor psicólogo infantilque se adapte a la problemática.

650498803     l.gorriz@copc.cat

Las tareas del hogar son repetitivas, frustrantes y poco agradecidas, sobretodo desde el punto de vista de un niño. Los adultos podemos planificarnos, somos conscientes de la duración de cada una y el esfuerzo que representa; para un niño puede parecer un mundo realizar lo que le pedimos y por tanto es muy probable que no tengamos éxito cuando lo hacemos. Por ese motivo nuestros psicólogos infantiles proponen seguir una serie de consejos para que conseguir que colaboren con nosotros:

1. Cada uno su tarea. Es importante pedirle a un niño algo que pueda hacer. Por esa razón no pediríamos a un niño de 2 años que llevara los vasos de cristal o a uno de 4 años que vaciara la vajilla del lavaplatos él solo. Si les pedimos algo concreto, que puedan hacer con facilidad y siendo coherentes a su edad, será mucho más sencillo realizarlo sin esfuerzo.
2. Formar parte de un equipo. Si cada uno tiene su tarea, necesitamos el trabajo de todos para llegar al objetivo. Así que, cada miembro puede poner una parte de la mesa, recoger algo concreto u ordenar una parte, consiguiendo que todos colaboren para que TODOS consigan su objetivo: la mesa puesta, la habitación recogida, la ropa colocada. Los adultos deben supervisar y ayudar a conseguir la tarea de sus hijos siendo motivadores para que no lo hagan a mala gana.
3. Premiar la constancia. Es positivo tener metas que quieran alcanzar y ayudar a los adultos en las tareas del hogar puede ser una buena manera de conseguirlo. Puede ser buena idea premiar a los niños que son constantes en su ayuda y realizan su tarea sin tener que repetirlo demasiadas veces. Promover la constancia y el compromiso en los niños es un valor muy importante.
4. Crear un cuadro de responsabilidades y privilegios: hacerse mayor comporta asumir nuevos retos pero a la vez debe tener mayores privilegios. De este modo, que un niño cumpla un año más significará nuevas responsabilidades (ser más autónomo o colaborar en más áreas) pero también nuevos privilegios (acostarse más tarde, tomar más decisiones). Para sorprenderles y motivarles, os proponemos que diseñéis un cuadro en el que aparezcan las edades, las responsabilidades y los privilegios. De esta manera, pueden ir viendo qué nuevas tareas realizarán cuando cumplan un año más y qué privilegios obtendrán por ello.

Premiar a los niños por ayudar en casa implica que si lo realizan bien obtienen un punto y si no lo realizan o hay que insistir en exceso, no reciben ningún punto. De este modo premiamos el esfuerzo pero no castigamos, si no que dejamos de otorgar ese punto. Es necesario comunicar cuantos puntos tienen que conseguir para alcanzar el objetivo. Un buen premio puede ser escoger una actividad para hacer en familia, dar permiso para hacer alguna actividad con amigos o un juego o juguete pequeño que realmente les haga ilusión. El premio debe ser algo que les motive para poder realizar todas las tareas de buenas maneras y sin tener que insistir por parte de los adultos.

Laura Górriz – Psicólogo infantil

Ayer tuvimos la ocasión de realizar una presentación sobre hábitos de alimentación infantil dentro de una jornada enfocada a la alimentación entre los 1 y 3 años en la Clínica Corachan de Barcelona. Nos centramos en explicar a los padres los buenos hábitos de alimentación en esa edad, ofreciendo consejos para asegurar una buena dinámica alimentaria así como en los principales  trastornos que pueden aparecer.

Comparto con vosotros un fragmento de la presentación.

Laura Górriz – Psicóloga infantil

A continuación un extracto de una colaboración con el diario El Mundo, sobre como recomendamos los psicólogos infantiles actuar si los niños se disfrazan de princesas.

¿Por qué despierta tanta animadversión que un niño se disfrace de princesa? ¿son realmente bichos raros? ¿Hay que permitirlo o prohibirlo?

“Los juguetes están hechos para que los niños se desarrollen y experimenten. Son ellos los que tienen que elegir el juguete que les hace sentir bien. Además, el disfraz es un tipo de juego en el que el niño quiere ser otra persona. Y, por tanto, no tenemos que preocuparnos si un chiquillo quiere disfrazarse de princesa. No tiene nada que ver con un trastorno de género”, explica Laura Górriz, psicóloga infantil de la clínica barcelonesa Corachan.

Górriz sostiene que aunque se trata de casos aislados, cada vez son más los críos que desean vestirse de princesas, máxime con el bombardeo publicitarioque sufren a diario.

“Los medios de comunicación y la publicidad juegan un papel muy importante en la cabeza de los niños. La campaña publicitaria de Frozen fue enorme y los niños han interiorizado sus personajes”, argumenta.

Aquí podéis encontrar el artículo completo.

Laura Górriz – psicóloga infantil